• 假如和世界有关

    那是七夕后的一天,后半夜。我和leshel坐上通宵开动的地铁,在城市的地下游荡。躺在地铁的座椅上,看身边各式各样的人。有拿着燕京啤酒瓶的金发高鼻梁的男子,有神色疲惫带着凉帽的妇人。每个人神色都很凝重,若有似无。虽不算空荡的地铁站,却也疾风徐徐。到了有青花瓷站台的站头,我们爬上地面,饥渴的寻找能买到水的商店,却只有警卫彻夜站着军姿。那名警卫应该才16岁吧,递给leshel一瓶水。完了谢过之后我们回到团结湖。

    第二天,陪木公同学去三里屯寻找狂欢的外国人,拍摄新闻图片。

    就这么看着电视里面那些人拿着金牌。

    昨天,Nadia给了去看跳水决赛的票。去了奥林匹克公园。

    那张票市面上炒到了三千,不舍得告诉nadia卖掉,就虚晃着爬上8号线,奔赴水立方。见证了16金的诞生。

    奥林匹克公园是个相当好玩的地方,它被生生的和外围划分了开来,里面似是在另一个国家,又像是一个大型的嘉年华。体验区可以免费喝可乐,工作区可以免费就餐。工作的人们背着大型机器走路的时候也都很有方向感,外语说的不流利的我硬生生的在问身边的人借个火。这段时间的北京很美好,它干净整洁,到处张灯结彩,路上的人们更多的除了微笑还是微笑,但却很寂寞。

    为什么这样的美好却反而让我觉得像是世界末日呢。天气时好时坏。到处挂着祥云图案,可是真正的云在那一天被导弹轰走了。剩下的好像就是一个个带着黄牌工作证的人了。

    也许有一天我还会记得这段时间的每一幕,可是总感觉是一个虚幻的场景假设吧。

    PS 奥运期间博客不能私自po与奥运有关的照片,不好意思,不过我的相机也坏了反正,没照到几张好照片。

  • 但是我只看见你沉落进云朵和天空里

     

    1st,日全食。

    2nd,烟火。

     

    没想到我对这两件事有如此这般大的热情。一改以往我只会选择窝在家里的异常举动。我想如果我积极一点,可能结局会不一样。但是我看到了,还不是只能任他们掉落进云朵和天空里。

     

    说点别的,之前尚晖从深圳来北京转播奥运,张赛也刚从德国回来。班里面也就这几个人的难得见面,给我造成不大不小的压力。我能坚持出现的原因,是因为我也并不是不努力,只是境遇的关系,有一天我一定能克服的。也因为这个事情导致我在和母亲的聊天时,说了些非常让她不快乐的话。我算是自私的,总在一切很好的时候,蹦出一些让人崩溃的话。只是我也很心烦,为什么找一个女朋友对她而言是一件这么重要的事情。

     

    那一天,我在几次失败之后终于能再整装待发的时候。看到机会就瞬间在我面前的碎落一地,我安慰自己说,感情并不是一定要有好的开始或结束,可是它完全不给我任何机会。嗯,我也不能告诉你,因为你可能正在维多利亚港口的夜里欣赏一种霓虹。而我只是洗干净身体,把泪痕隐藏在淋浴带来的水痕里,安静的躺上床去。

     

    Yami说在81早上5点到7点之间,手拿7支百合出门朝东走100步,然后把百合放在房间的东南面,等到谢了,就会有桃花出现。我自然是当笑谈来看的,但是从她说这些事情的认真态度上来看,每个人都活的很艰辛。

     

    你们不在我身边的时候,我正拿着CD盘当滤光片朝着夕阳使劲的想看到日全食。一无所获的时候,它便沉落进云朵里。Leshel问我天有没有暗下来的时候,云朵已经完全将它遮进心里。我又带着整个希望去看漫天的烟火,抱歉Rocky,我并不想去找你,做这种事情的时候我不能接受看到一对情侣,所以我陪着同样孤寂的人一起。

     

    那一天的街沿,有很多人。躲在人群里的时候也最安全的时候,没人看见我的希望和勇气也沉落进那天的云朵和天空里。

  • 大暑,有人提示要吃鸡,浅说不知。

    昨天看了《午夜守门人》,这种装逼片真是《色戒》的鼻祖啊。

    单身三个月04天。

    具体我就记不大清楚了,之间上了校内,看见几个极喜欢的人。

    这份工作到今天,已经是八个月差6天。

    有好几本书,翻了一半放在床头,在半夜我起床抽烟的时候还会混杂进这些纸张的气息。看着那些搁在书本里的书签,就甩甩头继续闷头大睡。其实我也不是个爱书之人,多半是因为看不懂典故,或者想写东西的时候拿些现成的比喻,排比等修辞就硬着头皮翻起来,一句一句的抄到我的随录本上。时而会在半夜想到一段旋律,起来哼给自己听,记一记简谱。

    讨厌家对面的DQ,因为是你买冰淇淋让我习惯,你一勺我一勺的。我昨天就是很想吃一包薯条。

    家里乱得没有样子,我什么都懒的动。衣服懒得洗,饭也懒的吃。甚至把硬盘里该有的照片删的干干净净,就如果有一天当机,那些也会不见的还不如我自己亲手删掉来的爽。

    其实人活着最难过的不是这些,难过的是你最喜欢的人从一开始就一直鄙视你,也从来不会改变他对你的鄙视。就算你用尽全力改变,他仍然觉得你低他一等的时候,你就只有不停的绝望,然后就变成像我这样一整天一整年这样没终没了。

    是我所有次的失败,都跟谁有关。我知道也清楚。还有某人,不是很想切你的衣服,而是我只要穿你的衣服我就会徒增很多信心,因为我会盲目的认为穿了你的衣服,我就会跟你一样好看。尽管其实我还是一样,坐在座便器上就会看见自己胖到鼓胀起肥肉的大腿,以及还有对着镜子里一天天变黑的脸。我就是一个看到这些都很难过的人。

    然后我也不想跟别人说。可是我还是在想,温青青和袁承志说的那席话。

    最后的最后,都落入我不能缩减的毛孔中。然后变成各种看不见的豆豆,长在了你脸上。

    好了,我其实已经很努力了,所以我会做一个慈祥的老头,等年轻人在一旁的时候告诉他们我以前那些或体面或无聊的故事。然后拿着蒲扇慢慢安详的睡死过去的。

  • 节制和安全感

    2008-07-14

    节制和安全感从意义上来说是两个不相干的词汇。实际上,大部分人清楚。消费有节制,有结余,生活才有安全感。对感情有节制,对感情的获取才有安全感。

    这不免会让我想到我的母亲,她是一个极其节制的人。吃饭不会多吃,花钱不会多花。所以身材一直保持的还可以,没什么大病,也一直有结余的钱,遇到担心我的时候就大笔的汇给我。所以我想她是一个极其需要安全感的人。对她而言控制这些输出成本,则意味着今后的各项生活出现突发状况时,预留的这一段空隙和准备,让她能对自己所能获得多大的安全感有一定的把握。

    而我相反,我几乎是一个从来都不会节制的人。从上大学开始,因为一些境遇,养成了很多坏习惯。比如爱打车,天一热就需要开空调,吃饭没有节制,抽烟也是。被我奉为真理的那句话还是“花的越多,赚得越快”。现在看来,这样的自己特别可笑。因为我时常就处于身无分文的状况。也时常极度缺乏安全感,因此总是想些要傍大款之类的不靠谱的事情。

    奥运会马上就要开了,北京突然就处于了一个危机四伏的状况。我想这种安全感的缺失,是因为中国人对自己的自大情节没有节制的结果。物价上涨,租金上涨,房价上涨,一切消费水涨船高。也因为没有节制。农村奔向城市的步伐没有节制,见钱眼开的欲望没有节制,争先恐后的面子工程没有节制。所以人们对政府,国家越来越没有安全感。以至于最后演变成一起一起的事端诉诸媒体。

    地震了,肺变黑了,知道污染严重,开始推行使用环保袋。这措施可能会重拾人们对节制的领悟,作用也一定会呈现。所以,若你还不知道节制的重要,现在就开始节制吧。

    当然并不是节制就一定会有安全感,只是节制至少能保证可能会有安全感。人是一种多么缺乏安全感的动物,但人也是会被各种欲望牵扯的动物。所以懂得节制便成了一件极其重要的事。

    以此勉励自己。包括看书写字,都需要节制。俗话说,过犹不及。老古话还是有用。

  • 纪念

    2008-06-26

    和你握手的那一刻我还是紧张到脑袋空空如也。你惊讶的笑脸让我把说话的语速放慢了下来。

    你唱了纪念,这果然是你自己最爱的歌,因为真实,所以。

    当然前半场卢家宏老师也很出色,上来弹吉他的小姑娘,还有男生版达尔文也都优秀,但都不及我上台和你握手那一刻。

    下午我还在说,一个歌手都够穿山越岭一直陪在身边,这是一件很有力量的事情。仿佛是一种互相鼓励。所以这一次见面交错也只觉得像是一个老朋友的好久不见。

    那么纪念也就最合适这样的场合。更多的声音只是对话,这样好。