• 新形象

    2009-09-05

     

                

     

  •  

    要怎么说一下最近的生活,我自己也拿不准语气。

     

    光说今天,十一点从小宁这边拿显示器和键盘从方庄回新搬的家。中途收到同住的小狼的短信,他说晚上记得锁门。一下我便意识到他是在跟我说他和贝贝睡觉了。前几天也是如此,他们对睡觉的点把握的特别准,就算是看个电影,若遇到时间太晚也会停了眼前的碟片,安静的洗漱进房,然后我就特别盲目。一直以来我对生活的态度是兴之所至、随性妄为的,只要高兴,几点睡觉都可以。也经常在网上一晃就是十二点以后的事了。跟以前的合住者也都是大半夜一两点还在互相爆粗口,早上呢拖着搭下来的眼皮,又黑又没精神。

     

    从上个屋子搬出来的时候,借口传传说了句凶宅我就铁定这周要住过来。可是住过来发现,好多人的生活和自己的确不一样。他们的自律和自爱让我有点手足无措,我一直认为大部分人会和我一样。大口喝酒,无止尽的抽烟,没有白天和夜晚的区别。和以前的同学在一起的时候觉得做什么都最好,什么时候结束都没所谓,干什么都没所谓。放肆的浪费和无节制的挥霍,现在想想是这么的幼稚,自己都觉得不好意思。

     

    所以,还真是要好好学学,这些有益的不同的生活习惯。

     

    接下来我想一下。

     

    时间特别快又到月末了。从一开始不知道该怎么找房子到现在的收拾停当,并安排好小宁走之后之前的事情。月底房子交接结束,生活又开始了新的一轮。在外打拼的岁月总是这么一段一段的。我没事的时候会回想在之前那个房子里的所有人和所有事。那些我爱过的人呢,也都不见了。他们消失的无影无踪,我也没有特别后悔,但有一点点遗憾。可能也说不出太多来,都是一些很难描摹的回忆。

     

    但是都会令我想到大S的那段话:我想爱你,而不用抓住你;欣赏你,而不需批评你;和你在一起,而不需伤害你;邀请你,而不必强求你;离开你,而不需有歉意;批评你,而非责备你;帮助你,而没有半点看低你——那么我俩的相会就是真诚的,而且能彼此润泽。

     

    三年前,我也是六月的时候写的半夏。所以一到这个节骨眼的时间,都会很纠结。遇到什么事情也都会回头看,仿佛是自己给自己的预言。每年的半夏,每年的一半一半。三年了,说到最后我也没有学会什么是爱。害怕看圆满的结局,害怕听温馨的歌曲,害怕对我好的人,害怕躲避不及的脸,什么都害怕。为人处事虽比以前强势了许多,但心里却越来越无助。熟悉我的人觉得我也是缺点好多,改掉的几乎没有。自信心越来越少,有的更多的还是盲目。

     

    可是我也知道我必须越来越好的活下去。每一步要更踏实,而不是说大话。这和我是不是说大话是两回事,至少我是看的到自己的。面对和不面对则是态度问题。自己给自己力量的方式,便是去看到好的影响,摒弃坏的。我能遇到现在这样的生活环境,是件幸事。

     

    那么,我在看到家门前台阶上情人的热吻也会默默的收起干笑。我以我最向上,最理性的方式,告别过去,拿起现在,不好么。

  • 我发誓,其实我不止这一个缺点,但这个缺点吧!搞得我现在茶不思饭不香的,还真成一个心病了。要说以前,我总是觉得,人无完人,有缺点是好事。可现如今我越想越不是那么回事。请原谅我的无逻辑,因为我思考问题的时候总是那么跳来跳去的,并反复念叨,没什么实质。当然我想说的这个缺点并不是这个思维跳跃的点,但也有可能这中间是有联系的,管他呢。

    我想说的缺点就是:我无长性。今天想学拍照了,就去买个胶片机按两下;明天想弹吉他了,就去buy了把吉他按两下;后天想学键盘了,就去搞个键盘按两下。唯一坚持下来的只有打羽毛球也只有打羽毛球,况且这还是在别人的不停督促下才好像坚持了下来。打得还很三脚猫,不是发高远球不够远,就是削球没什么力气,而且打球的时候老不爱捡球。想想以前上学的时候也是这样,三天打鱼、两天晒网。无论做什么事情都有兴趣,但都坚持不了多久。但是我始终觉得,有一天我会变的,我会有时间有毅力去维持着做好那一件事,但事实是的确一件都没做好。所以我想说我活该这么庸庸碌碌。假使算命的再说我大器晚成,我也只能笑笑。我的事业爱情都注定得到将近中年,这已经是一个最轻的不至于伤害我的说法了。用一个文艺一点的句子就是我将一直蹉跎岁月很久。

    我跟别人说星座。双鱼男想要改变自己在感情中的那种铅锭的宿命,我安慰他说,改变不是光说说就行的,你得首先承认你自己就是那种容易感动又乐于付出的人,然后才来谈怎么渐渐改变。正视自己是多麽重要的先决条件,我之所以受不了自己这个顽固的缺点,也是因为自己从来没办法正视缺点。因为,最终我的解决办法就是放任自流。反倒是我用自己看待缺点的经验,总结出别人应对问题时的盲区,这真是可笑。

    我今天特想找一个心灵导师,首先是我害怕我的缺点一直这样下去,另一个问题就是我总是会对熟识的人在特定阶段产生厌恶的情绪,任何人都逃脱不了。这好像还是无长性导致的,真是无底洞。换一个人一定会说,何苦这么纠结呢,可我还是纠结了,那这个问题就有讨论清楚的必要。结果没有人能来心灵鸡汤一把,我就只好自说自话。

    我在想一个爱情上的事情,一个有着男女朋友的人,如果他出轨是不是也是因为无长性。过去的经验告诉我,爱情之所以为爱情,是因为你付出了,你便想着索取。你在一个人身上索取不到你就会决定换一个人索取。这马上成了一个等价交换的命题,充满了悬而未决的答案。那么爱情就没有可贵这两个字了,他只是一个虚幻的借口。这么说来,那些把爱情美化的说辞都是骗人的,是的,谁都愿意把爱情想的特他妈神圣。因为谁都不知道自己究竟有多丑,反正有更丑的人垫底呢。越说越没谱了,最有意义的事情都被我说的一钱不值了,我挺缺德的。

    我现在已经无限接近我的缺点了,我应该能正视了吧。可是我仍然没有一点解决办法。所以我沮丧消沉而且无聊,我花了大把的时间去想问题,可是却没有解决方案。两分法命题出现了失衡,我沉浸在自己的世界,缺乏正当的方法论。这听上去特无奈,但是恰恰说明了我其实不实际。总是脱离实际去想问题,这样的自省,再深刻也是拿出来糊弄人的。所以我的缺点就戴上了顽固的烙印,因为一直在正视一直不能有即马上改之,流于形式和说辞。

    这几天猪流感爆发的挺快,防患于未然成了空口承诺。他们非要在确证病例前加一个输入俩字,那是多么暧昧的两个字啊。他说明并不是不正视,只是有外来的不可控力量。那么我身上的不可控力量来自于哪里,难道仅仅是因为我的懒惰。懒惰的下面也没有可以转嫁的理由了。除了一直懒惰下去或者从此之后不再懒惰两个方式么?就没有有第三种方式了么!好了,现在就是问题的关键了。人的判断是根据结果而来的。过程对一个人的判断不精准,或者说没有参考价值,大体上人们只对事情的结果来做论证。豆腐渣学校工程,那就是政府职能贪官污吏利欲熏心的结果,一杆人等因为几个人的缺点成了集团错误的终点。杭州飙车案中,如果那个撞死的人不是浙大这位高材生呢?!虽然这两个例子有点扯远了,那么无长性的问题导致就是一事无成,那么有一件事能成我就是优秀么。

    此时此刻我已经喜出望外了,我终于看到了我最后一个借口。那就是评判的标准有一个主观视角隐藏在里面。没有结果的判断都只是近乡情怯,他们暧昧又说不清道不明,总觉得无长性是一件不好的事,当然他的确是一件不好的事。可是无长性他只是一个导向上的助力而已,并不是杠杆的支点,那么追究这么一个缺点是不是有点吹毛求疵了。所以,最后落在平常心对待就好咯。

    可亲爱得,你告诉我,这真的是一个很不好的缺点唉~

     

  • 有这么一件事

    2009-02-09

    十四年前的一天,他骑着他那辆深棕色的永久自行车。在店门口朝我翻眼睛,见周围没有妈和胜利阿姨,我立即领会意思往他车后座上一跳。我问他去哪,他说去趟燃料公司。我在他身后乐不可支的到处张望。我想着我又回到我很小的时候了,他老骑车带着我到处走。路上能吃好吃的,还能跟他汇报爸爸妈妈的坏话。可12岁的我正胖的像头猪一样,他应该是感觉力气不够,所以骑得很慢很慢。一个劲的闷骑,没怎么顾得上我,我有点生气。不过天气很好,我想这样也挺好。

    回来的路上,戴梦得大厦门口。哦那个时候还不是戴梦得好像,是杭州百货大厦。他一个趔趄,呼吸急促的停止了踩脚踏板。然后整个人顺着车整个侧面倒了下来,我正好顺势往后跳了下来。我不知道他怎么了,我很紧张。可是他好像是呼吸不过来的躺在了路上,我对着他不知道怎么办,我大概是懵了。我没有扑向他,我只是想回去叫胜利阿姨或是妈妈,这是我那一刻的第一反应。接着我就跑掉了,我沿着第一医院,我跑向子城。

    等我气喘吁吁的回到店里,他比我先到。家里人都乱了,没人理会我。他被一个好心的三轮车夫运回来了,比我快。他被送进医院,自那以后我再没能跟他说过话,我每年回家看他,意识清醒的时候他看见我会笑,不清醒的时候见到我他会露出怔怔的眼神。

    这件事,我到现在都不敢跟他们讲。

    当我看姥爷安详微笑地躺在那个开满冷气的透明盒子里时,我跟妈妈讲,他只是在睡觉。然后我在他的照片面前,哭得不能自制。我问姨夫他去哪待着了,姨夫说他去别的地方面试去了,还要回来的。一大早我在他上车的的时候给他收那些已经烧成灰的买路钱,和路上他要吃的饭菜。结果姨夫说找不到我,说在他车前给他烧的钱,起了旋风,说是他的魂魄走了。我想是他舍不得让我看见他走的样子吧。

    直到我把妈妈制止在他进火炉时,然后我在回北京的路上就一直在听陈珊妮的《来不及》。

    忘了跟他说,他真的没有骗我。在他的灰烬里,被他们拣出了四块弹壳。

  • 忍痛不能割爱

    2009-02-05

    雙魁巷弄深处  canon QL 17  +  Fuji Superia 200

    玩烟火  canon QL 17  +  Fuji Superia 200

    这的确是那一卷里面我非常不舍得的两张,尽管出现了拉丝现象,仍还是觉得好。